ASD夫との夫婦関係がしんどい｜引っ越しを勝手に決められた私の本音【第14話】

ASD夫との夫婦関係がしんどいと感じた引っ越し

今でも思い出すと、胸の奥がぎゅっと苦しくなるあの引っ越し。

上の子が4歳、双子の娘たちはまだ2歳でした。

私はフルタイム勤務で毎日がめまぐるしく、育児と仕事の両立だけでも精一杯でした。

そんなときに決まった新居への引っ越し。

でも、夫は「洗濯機と冷蔵庫以外は俺と親でやる。お前は手伝わなくていい」と、当然のように言い放ちました。

最初はありがたいのかと思いました。

けれど、その言葉の裏にある「妻の状態への無関心」や「自分だけの計画性」に、私はだんだん追い詰められていきました。

ASD夫が引っ越しを勝手に決めた経緯

「業者は高いから使わない」と一人で判断

引っ越し先は、道を一本挟んだ向かいのマンション。

距離は近いけれど、荷物の運搬はやはり大変です。

私は当然、引っ越し業者に頼むものだと思っていました。

なぜなら私は仕事をしていて、育児にも追われていて、心身ともに余裕がなかったからです。

「お金が多少かかっても、時間と体力を買いたい」

これが私の本音でした。

けれど夫は、「距離も近いし、業者は繁忙期で高い」と即断。

洗濯機と冷蔵庫だけ業者に頼んで、あとは自分と親で運ぶと決めてしまいました。

私の話を遮るように、その方針を勝手に決めてしまったのです。

私の負担や育児の状況は置き去りだった

夫の「お前は手伝わなくていい」という言葉は、一見すると思いやりがあるように聞こえました。

でも、それはただの自己完結な優しさでした。

私の現実や気持ちに寄り添ったものではありませんでした。

荷造りは当然私の担当。誰もやってくれるわけではありません。

フルタイムで働き、保育園への送り迎えをこなし、寝かしつけたあとの夜に黙々と段ボールに物を詰める毎日。

「もう限界…」と何度思ったか分かりません。

夫には、「引っ越し業者を頼んで」「高額なら日をずらすという選択肢もあるのでは」と何度か伝えました。

でも、その声は全く届きませんでした。

自分の中で決めた“最適解”を変えることができない夫に、私は深い孤独感を覚えました。

引っ越しで見えたASD夫の特徴

こだわりが強く、計画を変えにくい

私にとって、引っ越しは断捨離の絶好のチャンスでもありました。

でも、夫にとっては“まだ使えるかどうか”が判断基準。

私が「もういらないよ」と言った、シャンプーを置く3段の棚。

「今回のお風呂場は棚がついてるし、不要だよね」と伝えたのに、夫は「使えるから持っていく」と言いました。

最終的には、その棚は寝室に設置されました。

さらにクローゼットが完備されているにもかかわらず、洋服ダンスもそのまま持って行くことに。

当然、収納は重複し、結果として着ない服が増えていく始末。

この“もったいない精神”と“判断の硬直さ”に、私は何度も言葉を詰まらせました。

相手の負担に気づきにくい

当日、70代の義父母は本当に頑張ってくれていました。

でも、段ボールを何往復も運び、表情は明らかに疲弊していました。

「私は手伝わなくていい」と言われたはずなのに、高齢の方が汗だくになって動いている。

その姿を前に、私だけ何もしないなんて無理でした。

結局、私も現場に出て荷物を運び、引っ越しが終わった頃には、疲れ果てていました。

相談なしで進める夫に、当時の私はどう思ったのか

引っ越しが終わったあと、夫と義両親は外食に出かけ、ゆっくり休んでいました。

でも、私は休む間もありません。

保育園へのお迎え、夕飯づくり、子どもたちの寝かしつけ。

一人だけ“日常”に戻される感覚でした。

同じ引っ越しをしていたはずなのに、なんで私だけこんなに疲れているのだろう。

この温度差、責任の偏り、そして誰にも理解されない心のしんどさに、涙が出そうでした。

当時の私は、「夫が間違っている」とはっきり言い切ることもできませんでした。

むしろ、「私がわがままなのかな」と思っていました。

「近い距離なのに業者を頼みたいと思う私がおかしいのかな」と、自分の感覚のほうを疑っていました。

でも今なら、あのとき私がしんどかったのは当然だったと思います。

引っ越しそのものが大変だっただけではありません。

夫婦で話し合えないこと。

私の負担が見えていないこと。

決定の場から私が外されていたこと。

それがつらかったのです。

今ならどうすればよかったと思うか

業者の見積もりを先に取って比較する

今なら、夫の「高いから使わない」という判断に対して、先に複数の見積もりを取って数字で比較したと思います。

「高い」「安い」という感覚だけで話すと、平行線になりやすいからです。

金額、作業時間、私たちの負担。

それらを並べて、見える形にすることが必要でした。

私ができない作業を具体的に伝える

「しんどい」「大変」だけでは、夫には伝わりにくかったのかもしれません。

今なら、できないことを具体的に伝えたと思います。

• 平日の夜に荷造りは1時間まで
• 大型家具は運べない
• 当日は子どもの世話で手一杯

このように、具体的に伝えることが必要だったと思います。

第三者に早めに相談する

夫婦だけで話しても進まないときは、早めに第三者に相談してよかったと思います。

親族、友人、カウンセラーなど、誰でもいい。

誰かに状況を話すだけでも、「私だけが我慢すればいい」という思考から少し離れられます。

ASD夫との夫婦関係がしんどい人へ

今になって振り返れば、あのときの夫のこだわりや一方的な進め方は、ASD（自閉スペクトラム症）の特性によるものだったのかもしれません。

• 自分のやり方への強いこだわり
• 想定外を嫌い、計画を変えられない柔軟性のなさ
• 他人の感情や負担に気づきにくい特性

夫がASDだとわかるまでの経緯については、第10話でも詳しく書いています。

当時はまだ診断もついておらず、ただただ「なんでこんなに話が通じないんだろう」と思っていました。

あの引っ越しは、夫婦の「価値観の違い」が最も色濃く出た出来事でした。

でも同時に、私が“ひとりで頑張るしかない構造”の中にいたことを強く実感したきっかけでもありました。

同じように、ASD夫との夫婦関係がしんどいと悩んでいる方がいたら、どうかひとりで抱え込まないでほしいです。

相談なしで勝手に決められる。

話し合いができない。

そんな状況に苦しくなったとき、「それ、おかしくない？」と心が感じたなら、その違和感は大切にしていいと思います。

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